修行–在“踩坑”中做回“正常人”
作者：普明居士
说来惭愧，我的修行经历就是一个不断“踩坑”的过程，每参加一次禅修都发现自己的很多邪知邪见，每次都是在老师和师兄们无私的帮助，让我一点点改过自新，慢慢做回一个身心健康的正常人。以下我把我学佛和禅修以来踩过的坑和邪知邪见都记录下来，出坑历程也记录下来，一方面给自己警醒，一方面也给发心实修的师兄们提供一个参考。
一、自学佛法：以思维代替实修误入歧途
与老师结缘，是在2017年看到老师的豆瓣贴《我已修完四禅八定和灭尽定》，那时候我已经接触佛法大约5年的时间，只闻思了一些佛法知识，没有任何实修经历。我唯一稍微了解的实修，就是禅宗寺庙里的禅七，我试过参禅但是摸不着方法，所以我感到实修佛法是一件很难很难的事情。
看到老师帖子里说自己修完了灭尽定，而且从他帖子里对网友各种问题的回复来看，都是以自身经历作答，我感到这个贴主应该是有真材实料的，我就加了老师的QQ群。之后半年时间里，看着老师回答群里网友的各种问题，回答的都很犀利，经常一针见血，尤其是老师的出发点都很正，慢慢我觉得这个人很靠谱，是个真修实证的修行人，而且很有智慧。
我当时对佛法的兴趣正浓，就QQ私信老师请求老师出来传法，并且想供养老师，老师说他是在家人而且也有工作，不接受供养，也暂时没时间出来传法。现在想来，还是当时求法的诚心不够福报不足，错过了几年的正法修行因缘。
正法因缘不足时，就容易行差踏错。当时从今日头条上，看到了一些介绍唯识的文章，第一次接触到了五蕴十八界、八识这些概念，还看到了唯识理论与科学之间的类比，这些东西一下子吸引了我的兴趣。佛法还能这么贴近现代社会，符合现代人的认知？我猛然觉得学佛有了个切入点，可以把我擅长的思维分析能力用起来了，岂不知这一步让我掉进了大坑里。
之后我就跟打了鸡血一样，很热衷于用思维和类比来理解佛法。佛经，公案，偈子，大德的开示，唯识的理论，各种“大师”的讲解，佛法与科学，我都奉为圭臬，爱不释手。这期间我逐渐把佛法当做了一种理论学说或思想实验，认为只要从逻辑思维上理解，就“悟得了佛法，拥有了“智慧”。
比如读心经讲五蕴皆空，我就百度五蕴十八界是什么。类比计算机体系结构，人的五根是输入输出设备、意根是处理器，五识是驱动程序、意识是操作系统和软件，五尘是物理信号、法尘是数字信号和数据，完全符合，很科学很有道理。再结合物理学、生物学，我知道人的硬件–身体是空的，因为物理一切物质分到最后就没了都是震动(弦理论)；人的软件–意识也是空的，因为软件依赖硬件而运行，一旦不运行就什么都没有，不是实实在在的东西，所以软件也是空的。分析完我感觉很有道理很完备，身心都是空的，五蕴皆空的道理确确实实，我觉得我“悟得了”这句佛法。
但是沉浸在“悟得”的喜悦中没多久，我发现看见好吃的东西还是很贪，还是会跟人吵架生嗔心，遇到事还是会着急紧张，平时还是会很懒，还是喜欢到处显摆自己，我的烦恼一丝也没变少啊，哪有一点“得道高人”的样子？
但这时候我又想到一句佛法“烦恼即菩提”，我开始思维：烦恼的本质是执着，如果不执着烦恼，不纠结烦恼，那烦恼也就只是一个与我无关的自然现象，跟刮风下雨一样，只是法相缘起而已，了不可得，空无自性。哦，原来这就是烦恼即菩提。看来还是我“境界”低了，“悟”的不够，没做到“酒肉穿肠过，佛祖心中留”，只要我今后做什么都不纠结，遇到事情就在“相上转”，那我的烦恼就全是“菩提”了！
大家看到这里估计都笑出声了吧，显然这是自欺欺人掩耳盗铃的阿Q精神，难道一个人只要杀人不眨眼，干坏事不纠结，没心没肺到极致，他就满心菩提“成佛”了？这是什么歪理邪说？！
可叹我当时居然还沉浸在此类愚痴的邪见中不可自拔，沾沾自喜。在这种所谓“解悟佛法的自我淘醉中，我开始了长达好几年的通过逻辑思维和类比科学知识进行“修行”。但其实就像上面的案例，我对佛法的理解很多都是带着世俗烦恼的邪见，根本不是佛法的真实含义，这样越思维越愚痴，到后来满脑子充满各种奇奇怪怪的邪见。
在这中间我还很积极的给家人们普及我思维理解来的半吊子“佛法知识”，像个老师一样讲心经是什么含义，金刚经又说什么，戒定慧是什么，十二因缘四圣谛怎么回事，一边百度一边思维一边讲解，还一边自我感觉良好，觉得自己学佛又精进又慈悲，上求佛道下化众生。我时常想自己对佛法理解的这么透、讲的这么生动，我肯定就是个“菩萨”乘愿再来，因此就有了一种网络小说里主角光环的优越感，就这样在不知不觉中既愚痴，又生出了巨大的狂妄傲慢心。
随着这种狂妄傲慢不断滋长，到了前几年我已不满足于讲解“入门佛法了，连诸法实相、觉性涅槃、大菩萨和佛境界这些甚深大乘境界也开始臆想揣测妄议，甚至暗示家人通过思维逻辑“解悟”之后，只要能做到“知行合一”，依照自己所“解悟”的结论来行持，就能“证悟”，完全是一派胡言啊。现在想来，真是可怕，我邪见如此之深，如果不是遇到老师，这样下去我多半要成为一个“邪魔歪道”了。
不幸中的万幸是，老师在2019年为利益众生辞去工作开始弘法了。而我业障深重，沉浸在自己的邪见中难以自拔，虽然跟老师结缘很早，但直到2021年10月份才有勇气面见老师。
在等待老师的时候，我的内心是很复杂的。一方面觉得多年的夙愿终于得偿，可以跟着实证的大德修行正法了，很欢喜；另一方面，我也意识到自己过去的若干年里的烦恼多业障重，怕不能给老师留下个好印象。
但见到老师本人的那一刻，种种想法都烟消云散了。老师是如此的平易近人，没有一点架子，也没有一点故作高深或佛里佛气，就像你随处可见的一个平常人一样；但是平常人的外表下，却散发着安宁祥和的光芒，仿佛不染一丝俗世浊气，让人很舒服。最不同的是老师的眼睛，有一种直透人心的感觉，跟老师对视了一瞬，我就内心大震，突然有一种整个人被暴露在阳光下无处遁形的紧张感，仿佛那双眼睛背后连接着的是整个宇宙。
这才是真正的修行人啊！我毫不犹豫的向老师跪下一拜，在心里下了决定，以后余生我就跟着老师实证实修了！
后来事实证明是这个决定挽救了我。如果不是老师后来一直耐心帮我分析问题、反复给我开示修行的核心在于发心要正，而我也对老师坚信不疑，在后来元旦禅修业障爆发、烦恼炽盛、身心煎熬的时候，可能我就退缩了，那多半此生与正法就断了因缘，等待我的就将是无底深渊。
我所犯的错误“发心不正，倒果为因”在下一章里我会详细忏悔剖析，这里我先重点反思下为什么不能以思维代替实修，如有不准确还请读者指正。以下先引用一段《佛陀传》里佛陀的开示：
舍利弗尊者的大伯帝迦罗朅问佛陀“如果有人把你所教的当作理论学说看待，那怎么办呢？”
佛陀回答“我所教的并不是什么哲学或哲理，它不是理论推断或思考上的假想，一切思想上对真理的揣测和推究，都像围着圆盆边沿爬行的蚂蚁——永远都到不了任何地方。我所教的是体验实相真理的方法，而不是实相本身，如果你想要了解实相，你只能去亲身体验。”
合十赞叹！我感到佛陀的这段开示揭示了我这类问题的核心：佛法是佛陀教给我们通过修行来体验实相的方法，是教法而不是实相本身，所以修行方法我们需要学习明白，但是对于佛法中有关于自己没证到的境界或结论的描述，我们要抱着未知的态度谨慎对待。一方面强行以思维理解这些结论境界很容易弄错生出邪见，另一方面即使侥幸理解正确也不会有相应的受用，就如我们即使学习理解了一杯水的化学物理性质，但是不喝到嘴里就永远解不了渴。所以思维不能替代实修。
老师经常对我们强调，要以离欲无染无所求的清净发心，遵循佛陀的教法实证实修，在心行上修，不要老是一边修一边动思维，更不能带着思维预设的知见修行，也是这个原因。
老师在《学佛修行路线图》里关于闻思佛法的开示讲到，“闻思的主要目的是增强我们对三宝的信心，让我们能够发起出离心、菩提心，进而转化为实修实证的动力，而不是为了得到或执着某种所谓“正确”的知见。”
我最佩服老师的一点，就是老师在传法过程中永远把端正发心放在第一位，不断强调发心的重要性，不断提醒我们检视发心。后来慢慢我才明白，这一点有多么的宝贵，因为几乎在修行中我踩过的所有坑，最后发现都是某一种的发心不正。
说到这就不得不说个题外话，现在末法时代社会上有不少非常具有迷惑性的邪师，他们披着佛法的外衣，以不正的发心误导大众。他们喜欢以投其所好、迎合大众思维认知的方式来吸引大众，进而把佛法曲解为哲学、科学、商学、心理学、成功学、心灵鸡汤、奇闻异事、怪力乱神等，迷惑大众远离实修实证，误人法身慧命。
一方面他们善于包装自己，把自己包装的慈眉善目热心公益，博取大家的信任；另一方面他们善于引用佛经里的结论和禅宗的偈子公案，让大家觉得他们每句话都有出处，都如法如理；而最迷惑人的地方，就在于他们会把佛经结论、偈子、公案带入到大家普遍能听懂的科学逻辑或生活经验中来解释，再以心理咨询的方式讲一些案例，让我们自然的产生强烈共鸣，进而深刻认同，至此他们就完成了对我们的洗脑。
被洗脑后他们再抛出自己的邪说，或告诉我们佛法不用修、出现烦恼只要在思维认知层面“在相上转”即可；或告诉我们自心是佛、听懂理解了你就是佛；或告诉我们佛法修行就是做证明题、逻辑严密证明出来了就是“证悟”。
总之“邪师”们专门给我们这些末法时代烦恼众生度身定做各种坑，专坑各种发心不正：想不修而证直接“开悟证果”的贪心，想追求什么神奇境界神通怪异的邪心，想自己成为大师受人尊敬的虚荣心，把佛法当做生活哲学心灵慰藉的愚痴心，用佛法探索宇宙奥秘高维空间的好奇心。一入邪师的坑，种种不正发心会被大大满足，满心欢喜，就很难再回来老老实实按佛陀的教法实证实修了。
所以，万幸中的万幸遇到老师，在这个众生福薄的末法时代，遇到老师这样正发心实证实修的大德，传法慈悲救度我们出离苦海，真的是太殊胜的因缘，千万要倍加珍惜。
二、元旦禅修：发心不正导致业障深重到悔过自新
虽然自二一年十月杭州第一次面见老师后，被老师的光芒折服，为苏师兄的儒雅所钦慕，我已下决心余生跟着老师和师兄们修行，但我之前若干年的烦恼习气还很重，内心的傲慢和狂妄是深入骨髓的。而元旦禅修，以前积累的恶业邪见就集中爆发了，导致我障碍重重乃至最终精神濒临崩溃。以下先历数我的种种恶业邪见，让我再次忏悔。
由于在过去几年里醉心以思维“修行佛法，我变得非常狂妄，乃至经常内心暗示自己是“菩萨”再来，还带入角色以“度人”为执念，觉得身边人不信佛就是福报不够、冥顽不灵，一定要想方设法让他们信。随着各种邪见越来越多，我成了个烦恼炽盛“佛里佛气”的佛油子：
生活中处处以“佛法视角”批判家人，看到家人有点小烦恼我就批评他们“我执太重”；
对自己的缺点视而不见，被家人指出后，还以大乘境界“不可思议”、“烦恼即菩提”、“酒肉穿肠过，佛祖心中留”来狡辩；
非常好为人师，热衷给他人“洗脑”，拉着家人就能讲一天“佛法”，把我的不少邪见都输出给了家人；
家人遇到不顺心的事，我就高高在上的指出这就是“业障深重”，暗示他们生活中的一切不如意都是因为他们没学佛；
家人生了一些久治不愈的慢性病，我就臆测这是“冤亲债主”找上门来，想象瞎猜“轮回业报”“宿世因缘”胡说一通；
我还对各种神奇境界、神通感应充满兴趣，经常捕风捉影说做了什么怪梦，打坐看到了什么场景，感知到别人的什么状态。让家人觉得学佛就跟这些神通怪异相关，把自己搞得神经兮兮也把家里搞得乌烟瘴气；
家人最终在我这种神叨叨的威逼利诱下带着功利心去寺庙供养，以求感应的不正心念经念咒，结果病也没好，感应也没有，就很失望。而我没有反思忏悔自己的过失，反而居高临下批评家人“心不诚”“福报不够”，家人就很崩溃，进而对三宝误解很深。
我一度傲慢深重，到了庙里连佛都不愿拜，自己辩称“自心是佛”，何须拜泥塑。看到虔诚拜佛念佛和为寺庙做义工的信众就心生轻视，觉得他们是走形式“以战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰”，真信佛就应该像我这样好好“修行”，何须绕弯路走形式？却不知自己连最基础的恭敬心、善心都不具，更没有一点服务大众的意识，居然还嘲笑这些行善积德的善信。
后来我越学越狂悖不堪，看到佛经感觉有些文字脱离现代社会语言习惯，就想着自己以后要从现代科学和文化视角去重释经典；甚至想到是不是佛陀的教法过时了我以后应该脱离三宝另立学说，自己“成佛做祖”开宗立派。
就这样我不知不觉中造下了于三宝大不恭敬、于正法修行大轻慢、于佛菩萨境界有僭越之心、未证言证的妄语大恶业，越学越邪，烦恼炽盛。这些不堪的过往我现在想起来依然很痛苦，尤其想到曾经对三宝对众生造下如此多的恶业和伤害，我真的心如刀割，惭愧悔恨，泪流满面。
元旦禅修开始后，我造的恶业和邪见所形成的障碍就彻底爆发了。修禅定时，我在打坐中就不自主的喜欢追求种种“气感”“境界”“身体反应”，老师反复警告我“修行不老实，发心不正，倒果为因，急于求成”。
我当时狂妄傲慢，我觉得像我这样已经“解悟”很到位的上根之人怎么会出错呢，理应信手拈来，一修就成，等我修好了还能有什么发心不正的问题呢？结果不就能说明一切么。所以我依然我行我素，每天拼命造作，精神紧绷，在身体上使劲，妄图大力出奇迹就能进入禅定，还自以为很精进。
三天后的一个晚上，由于精神紧绷造作到了身体的极限，大脑神经就像橡皮筋被拉断了一样，突然一下子感觉身体失去控制，那一瞬间我觉得我好像要死了，心跳速度很快，并且内心充满了如潮水般汹涌的恐惧感(后来知道是焦虑症惊恐发作)。无措的我这时看向老师，老师很淡定的说，“你精神太紧张了，应该放松一点”。听到老师这么说我安心了很多。
我尝试着放松身心，同时开始念诵“南无观世音菩萨”圣号，一边念一边告诉自己要以坚强的意志战胜恐惧。慢慢的越念心神越安稳，越念意志越坚定，直到一小时后身体的失控感彻底消失，虽然心里还有恐惧感，但是已经好了很多。
说来很惭愧，这是我第一次虔诚念诵佛菩萨圣号，也是第一次对三宝生起虔诚的信心，居然是在这种紧急关头，而且真的起到了作用。我仿佛感觉到佛菩萨距离我们如此之近，似乎就在我们身边。
拜别老师回到酒店后，惊魂稍定，我意识到可能我这是神经紧张导致的焦虑症惊恐发作，因为家人得过焦虑症，我对这个病是了解的，那我就想，没关系，不用去医院，只要继续修行继续求佛菩萨加持，心够诚病自己就会好。
现在回想起来，当时我陷入了另一种邪见，认为求佛菩萨保佑病就必须能好，认为修行具有某种神奇的力量能包治百病。
这个问题在后来几次禅修时我专门请教过老师，老师开示我，“要做个正常人”。
是啊，正常人生病了就要去医院看病，就像饿了要吃饭渴了要喝水一样，连老师这样的大德也都是正常人啊。正常人怎会像我这样，想着通过求佛、求菩萨和修行佛法获得神秘力量来包治百病、解决一切呢？难道学佛就可以什么都不用干等着天上掉馅饼么？我这种想法太愚痴了，这叫迷信，叫神叨叨。
那念佛念咒到底有没有用呢？老师开示，诚心念佛念咒求佛菩萨加持是会有作用，甚至有时会有一些奇迹出现，但这都是有甚深因果在里面，智慧不到是无法了解的。所以对我们来说，如果对佛菩萨有信心，就以无所得的清净发心去做就可以了，不能执着、更不能依赖会出现某种确定的结果。
从第四天开始，带着这些神叨叨想法的我，就这样在焦虑症发作的情况下，也不去看病，天天带着强烈的执着来到道场，期待着修好佛法“心能转物”。结果每天都在心里造作各种邪见堆砌出的“胜境界”，一会跟老师汇报我“觉悟”了，一会又说我“解脱了”、有了什么“神通”，时而泪流满面，时而兴奋喜悦。
但一到每天打坐实修的时候，我就被打回原形了。我压根就坐不住，坐一会焦虑恐惧就占据头脑，心脏就砰砰跳的很快，更不用说修观了，压根静不下心。
看着身边的师兄们，一个个都状态越来越好，有的禅定进入四禅，有的修观法喜充满，我心里百味杂陈。习惯了自以为是的我，真没想到我居然是禅修班里最修不动的，巨大的反差再加上焦虑症发作心情本就低落脆弱，我的自信被完全击垮了，我陷入了深深的自我否定中，精神几近崩溃了。
老师看到我这个情况，知道我此时既脆弱又敏感还很执着，道理我也听不进，劝我回去看病会让我更焦虑，就慈悲的宽慰我年轻人心气高很正常，但修行不必急于一时，慢慢来，先休息下放松下，可以找其他师兄聊聊天。
我就去找了如知心大姐般的普照师兄，听我一通诉说后，普照师兄慈悲开导我“被击碎的不是你的信心，而是你的我慢”。师兄的话语如一声惊雷，让我身心大震。
回想起来，从小到大，我确实一直是以我慢驱动我的人生，处处争强好胜，所谓努力奋斗地底层动机都是为了证明自己比别人强。学佛也总要争个高低，把高人一等作为自己信心的来源，这种所谓“信心”其实本质就是我慢，是烦恼！现在来到了道场修行，在老师的一身正气和师兄们清净的光芒照射下，我这种傲慢心、攀比心、好胜心自然就被最大化激发了出来，并驱使着我不停的造作、执着，直到身体达到极限，神经最终崩溃。
我浑浑噩噩的出了道场的门，漫无目的的走在大街上，就像一只失去了所有骄傲的公鸡，第一次觉得我以前引以为傲的成功人生竟然如此失败，所谓成功所谓自信都是烦恼都是造作。而且在我争强好胜的人生中，充斥着以自我为中心的贪嗔痴，给我的同学同事亲友家人不知道造成了多少的伤害……想着想着我眼泪就止不住的往下掉，我早已不是小时候那个阳光开朗见了路人都会主动问好的男孩，也不是那个撞破了头立马爬起来说不痛的小男子汉，也不再是见了爸爸杀鱼杀鸡会难过流泪的真诚善良的孩子。看看长大后的我，自私功利，处处算计，时时伪装，狂妄傲慢，冷漠偏执，自卑懦弱，早已不知真诚为何物。我把自己弄丢了。
我流着眼泪打电话给我妈，说儿子迷失了，儿子找不到自己了，过去所作所为都是错的，我不知道我今后该如何自处。我妈对我说“人都会犯错，只要能悔过自新一切就会好起来，你虽然有很多毛病，但曾经也做过很多善事，尤其是对三宝的发心供养和对老师的信心，也都是很难得的，只要愿意改过，佛菩萨不会抛弃任何一个人。”
是，我的确不应该自暴自弃，尽管我问题这么多，老师不是也都没有放弃我么？比起那些没有因缘见老师一面的人，我已经福报很大了，我有什么理由不努力站起来呢？
就这样我回到了道场，老师让我坐下来喝喝茶平复一下，这时普善师兄开始慈悲的开导我，对我讲述他的人生经历：
他从小生活在农村，家庭条件不好，自己学习也不好，从小就受过很多苦。他是一次偶然的机会看到了《了凡四训》，书里主人公袁了凡本来命数应该英年早逝的，但靠行善积德居然成功逆天改命，最终福禄寿三全人生美满。他很震撼，自此下决心要日行一善，做一个现代版的了凡。一开始也是很不习惯难为情，要刻意找善事做，比如路边垃圾捡起来，别人推车上去搭把手，主动修整村里的路，但坚持一年后慢慢做善事就成为了一种习惯，他发自内心觉得帮助别人的事就该他做，不做就不舒服。就这样行善几年后，他逐渐发现读书能读进去了，最终他一个曾经长期霸占学渣位置的后进生竟然考上了大学还上了研究生乃至最后读完了博士，他自己都觉得不可思议。博士毕业后，他到单位实习，一开始没人给他安排工作任务，他就主动打扫起办公室给同事做服务。他说他当时没想那么多，就善事做习惯了，只要能利益他人，有活就自然想做。慢慢大家觉得这个新来的小伙子人很实在，学历又高，就逐步让他承担一些工作，而普善师兄本身能力也强，就这样逐步成为了公司的中流砥柱，当然故事的结尾大家都能猜到，普善师兄升职加薪娶妻生子走上人生巅峰。
听完普善师兄的经历，我回到坐垫上陷入了沉思。我的人生经历中，从未做过这种不计得失、不加思考纯粹利益他人的事，也从未想过行善也能最终让人走向成功。我一直以为这只是存在于思想品德课本里的理想案例，现实中往往是人善被人欺，老实人总是混的很惨。
普善师兄是善良的人，也是老实的人，他说他也曾被很多人欺负过、欺骗过，各种苦难都受过，他踩过的坑几天几夜都说不完。但是那又怎么样呢？他说就吃一堑长一智呗，咱们不能因为遇到点挫折就转变三观啊，理想信念又不是纸糊的。
而我从小本来也是有一些善根的，但是我争强好胜贪得无厌的烦恼更重，所以就逐渐养成了做什么事情都充满目的性，不问发心只求结果的性格，越长大越自私冷漠自大自满，三观扭曲。虽然看似做成了一些事情，但是也造下了种种恶业，烦恼越来越重。这也是我真正得焦虑症的原因，后来看医生时才知道，这个病其实已经得了好几年了，只是禅修期间才爆发了出来，但是好在还是比较轻的阶段出现的症状，要没发现就这么拖下去可能问题就大了。这也是多亏佛菩萨保佑，重罪轻报啊！
而我以这种争强好胜的性格学佛，就把佛法当成了某种世俗意义上的成功，以我的贪欲和执着为动机，背离了离欲清净无所得的出离心本质。这种不正发心，让我难以正确认识佛法和修行，误把佛法当理论，误以思维替代修行，崇尚技巧和力量不信因果，觉得可以不修而悟，妄想通过自己擅长的思维分析技巧和使劲造作来走捷径“证果”。然而因果不虚，这种发心必然使我越修越愚痴且充满邪见。
想到这里，我再次泪流满面，我跪倒在老师和普善师兄面前，我懂了，我知道我错在哪了，原来这就是老师反复告诫我的“发心不正，倒果为因”。我实在是太愚痴了，学佛这么多年，跟别人讲道理讲的头头是道，自己到头来居然连因果都不信，搞得自己乱七八糟连个正常人都不是了，还狂妄傲慢，觉得自己是“佛菩萨”再来，实在无地自容，羞愧难当。
我跪下来给老师、给普善师兄叩头，原来我才是那个需要被度的愚痴众生，是老师和师兄们以菩萨发心慈悲救我，我才有机会意识到自己的严重问题，才有机会悔过自新。
元旦禅修结束后，拜别老师我回到了家里。一方面就医看病，修养身体；一方面拜佛忏悔并向家人检讨自己；一方面清空过去的种种不正知见，以恭敬心悔过心重新阅读《学佛修行路线图》。
除夕夜我给老师发了微信拜年红包，半夜老师回微信说发心承诺做日课他才接受拜年，哎，老师真是为我们这些不成器的弟子操碎了心……第二天一早我立刻听了老师的日课介绍录音，内心十分欢喜，每天三遍心经一共一千遍，每天一千遍六字大明咒一共三十万遍，每天一遍八十八佛拜忏一共三百遍，当即我就承诺了做日课，当天就做了起来。事后证明，日课是真的好，越修越清净，越修障碍越少，老师为了我们这些末法众生能顺利修行真的煞费苦心，大开方便之门，我能在五一再次来参加禅修多亏了做日课，实在太感恩老师！
感恩佛菩萨，感恩老师，在我即将陷入黑暗时慈悲的救度我，容忍我的愚痴，耐心慈悲的一步步引导我走出泥沼；
感恩普照师兄，智慧的开示我，如家人般温暖的关心我；感恩普善师兄，以他的菩萨精神慈悲的唤醒我；感恩苏师兄、王师兄和觉真师兄在我生病期间对我的关心；感恩所有一起禅修的师兄，没有大家一起善缘增上，我一个人也走不出来；感恩我的家人一直陪伴我恢复身体走出困境，给了我满满的爱和能量。
这次禅修更加坚定了我对修行对三宝对老师的信心，佛恩难报，师恩难酬，余生唯有端正发心好好修行护持正法多做善事，痛改前非，努力做回一个正常人。
三、开始改变：看到每个人的闪光点
上次元旦禅修开始悔过自新以来，一边修养恢复，一边认真做日课，确实很多事情开始不一样了。可能得益于放下了一些傲慢，我开始能看到身边很多人的闪光点了。
譬如老家一位年纪比我大不少的堂哥，以前我总觉得他年轻时不好好学习不认真工作，吊儿郎了了半辈子，我打心眼里有些看不起他。但这次过年去他家吃饭，我看到他忙里忙外的身影，看到他为大家炒菜时的专注，我感受到了他对生活发自内心的热爱。吃饭时聊着天，从头到尾我没发现他有一句对生活的抱怨，他看人的眼神真诚而质朴，真好啊，我突然就有种感动到想哭的冲动。
那一刻我发现我好像从来就没了解过他，我一直在用居高临下的视角在审视人，轻易的给人做结论，从来就没静下心来真正的看看他们。我这个堂哥有他的缺点，可能以世俗的视角看他并不成功，但是他也有他的闪光点啊，他热爱生活热爱家庭，对人真诚，脸上总挂着笑容，这是多么宝贵难得的品质，在这一点上我就比他差远了，我要向他学习。
从这之后，我逐渐发现原来身边的每个人都有很多的闪光点。比如我爸，他喜欢给我讲他的人生经历，以前我总觉得他的讲述充满了自我标榜和世俗烦恼，所以我根本听不进去。但最近我发现，他的经历也有很多很正面的闪光点，比如处理事情务求既公正又智慧，乐于给他人帮忙不怕自己麻烦。这些闪光点折射出了他的善心和智慧，都是我所欠缺的，确实很值得我学习。
以前看人总是看缺点，就觉得这个世界灰暗充满了贪嗔痴；现在时不时就能看到每个人释放出的善良和智慧，感觉大家都在以自己的善心慧行感召我，让我学习，我就觉得世界明亮多了，处处透着美好，仿佛哪里都有“净土”一般，我也经常沉浸在一种欢喜赞叹的喜悦之中。
修行真实不虚，要不是跟着老师修行让我认识和改正自己的傲慢和邪见，我怎么会开始如今的改变？我决心从此归零心态，老实做个小学生，以身边每个人为老师，主动反思自己的不足，学习大家的善良与智慧！
四、五一禅修：万事开头难
不知不觉就到了五月份，焦虑症已经基本恢复的差不多了。我妈本来说让我忏悔和恢复的更彻底些，一年后再来继续禅修，老师说已经承诺过日课就可以来了，早点来也有利于我的身心恢复，老师真是慈悲，这几个月来一直挂念着我，真是让我既感恩又感动！
五一禅修开始后，我的心态好了很多，也对三宝虔诚了很多，终于能够静下心实修了，但是直到禅修结束我都在不停的踩坑，果然万事开头难啊。不过还好有老师的精准指导，让我一次次能找到问题，顺利出坑，在这个过程中不断的端正发心，感恩老师！
修禅定的时候，首先遇到的问题就是腿疼和背上疼。师兄们大多都能一坐45分钟不换腿，但对我来说就很难。每坐到30分钟，我髋骨外侧就特别的疼，背上有一个位置也特别酸。
下坐后请教老师，老师开示我，不要总在身体上使劲，不要老紧绷着。
当下我就顺着老师的开示，仔细体会，似乎我是总有一种身体紧绷的感觉，身体各个部位都觉得紧紧的。
再进一步观察，我发现确实打坐的时候也不够放松，为了保持身体的平衡有部分肌肉是在使着劲拉着。
我重新调整坐垫，让身体达到完全不使劲也能坐端不会倒，就这样再次打坐起来。这次好了，到了30分钟原来会疼的地方基本不疼了，除了腿麻以外，确实没啥不舒服的，终于能坐住了，老师的开示真是一针见血啊。
老师不说我确实没意识到，这种使劲和紧绷身体，是我一直以来的一个自己难以发现的坏习惯。我逐步发觉我跟人说话时也会习惯性紧绷身体，思考问题时也会紧绷，激动或专注或紧张或焦虑时，都会不自主的紧绷身体，有点事情我就会在身上使劲！
这可是个大问题啊，怪不得我成天觉得身上重重的不舒服，时不时会胸闷憋气也容易胃疼，但是医院却检查不出来什么问题，原来是我自己一直使劲绷着呢。
为了破除这个坏习气，我开始主动放松身体，尽量不使劲，少使劲。一开始很难做到，松不下来，主要是心理障碍，好像内心总是怕不使劲紧绷身体就无法掌控身体了。
我想起老师以前开示过的“放不下烦恼的话，就去忏悔，检视发心”，我就再次开始剖析忏悔。我感到紧绷身体的原因是我的控制欲和表现欲太强了，在做事情时，我总在试图控制身体对外表现出一种最佳状态，再往深了说，就是我根深蒂固的争强好胜的发心在身体上的体现，还是那个老问题啊。
没想到烦恼还能藏的这么深，所幸在老师一针见血的指点下，我发现了它，感恩老师，老师实在太智慧了！这样剖析忏悔之后，我心理障碍小了很多，能大着胆子开始放松了，我告诉自己，不用掌控身体不用刻意表现，我是什么样就是什么样，放下来，别再抓着端着了。
就这样，长舒一口气，感觉就像卸掉了一副重担，身体变轻了好多，好舒服啊。
发心纠正，烦恼就容易放下，最终会体现出相应的受用，的确是“心”能转物啊。
说起打坐中的“气感”，真是一个让人又爱又恨的东西。我属于打坐气感较多的那种，所以总是会被气感带跑。
我就总是气感一上来就会注意气感，虽然还在观呼吸，但是有一半注意力就在随着呼吸调整气感，总想把气感调整到舒服的状态。
后来我觉得气感干扰我修禅定，又自作主张，开始试着放下气感，就像我放下紧绷身体一样，我发觉气感跟我心里的某种紧绷执着有关，好像是我心里在使着某种劲。当我试着放下这种执着放松这种心里的劲时，气感就马上就淡的快没了。
接下来几天我就一有气感就心里放下，放到最后基本上没有一点气感了，我觉得终于不干扰观呼吸修禅定了，还挺开心。
结果一问老师，老师说我还是造作的习气太重，气感不去管他就行了，它也有它的好处，但我非要把它弄消失掉，也没必要。
还是修行不老实啊，早知道按老师说的不理气感好好观呼吸就行了，干嘛老自作聪明呢？诶，吸取教训啊。
没有了疼痛和气感的干扰，禅定终于可以比较专注了。但是这时候新的问题又来了，我开始热衷于判断自己的状态，期待各种感受。
我经常在打坐时前半段还能专注观呼吸，后半段各种“腾云驾雾”、“轻安喜乐”的境界一来就开始不淡定了，心怦怦跳充满期待。虽然努力勉强维持关注在呼吸上但是就很刻意充满造作，因为心不清净了，就无法持续稳定禅定。
老师开示我，我的问题还是发心不正，不理解什么是修行。
我一开始还满头雾水，因为我觉得经过上次的悔过自新，我心中对于三宝的恭敬心和信心已经很强，而且傲慢心和重烦恼也放下了很大一部分，确实是打定主意想好好修行的，为什么还说我发心不正不懂修行呢？
我想起普善师兄元旦给我说过的，“遇到问题就要向内不断深入找，找到那个内心最深处的动机才能解决掉”。
我就观察剖析自己，我发觉表面上是这些境界感受在影响我，实际上是我内心渴望有这些境界感受，因为我觉得没有种种境界和感受就无法判断是否进入禅定，所以我总在期待。这些反应来了之后我又会想追逐想维持，进而根本就不是在修禅定了，而成了追求境界了。
老师让我再深挖，进一步我发现，这种问题不只在修禅定中有，平时我也总爱关注身体的感受，习惯于用身体的种种感受反应来判断修行状态，比如有乐受就是修的好，有苦受就是修的不好。
因为这种贪求追逐乐受的发心不正，我的心甚至会刻意造作出各种乐受和喜悦，无中生有，我还以为这是修的好的体现呢。结果老师说，懂的人一看就知道这是造作而来的，不是智慧。
踩了这个坑我才真正了解发心原来渗透在修行的全过程中，它是我们修行行为的动机，也是因地，体现在每一个细节里。因地稍有偏差或带着某种烦恼修体现在结果上就谬以千里了。所以，我要时刻提醒自己，检视发心，以离欲无染无所得的发心修行。
到了禅修第五天，老师看大家都渐渐进入状态，就进入到了修观的环节。
定慧之路的观法很殊胜，是要当面传的，所以这里我不能说太多，还是要大家线下参加禅修亲身体验。我就说说我在首次修观中踩过的一个大坑。
修观是观察佛陀所传的一句佛法，是在修智慧。一说到智慧，般若，我主观上就觉得是很高很神秘的，心里就先入为主的认为修观肯定要用上某种不同寻常的方式，不然怎么能证悟智慧呢？
因此我一修观，就先开始琢磨方法，把以前学过的、听来的有关修观的总结拿出来思维，企图总结某种正确的修法后再来修。
我这样边总结边修，搞得最后全成了造作，听个声音都要切分成一个音节一个音节听，看个东西都要先注意眼睛会先黑再亮，整个弄错了方向，搞得很愚痴。
老师开示我，我又是犯了发心不正的问题，还没开始修，就老想总结什么对的，带着我认为的答案去修，而不是以离欲无染的清净心去修，当然因果颠倒，搞成愚痴。
老师说，修观要自然、放松的去观察，平时生活中你是什么样子修观时你就还是什么样子，不能为了修观去刻意、造作某种行为模式。
虽然这次修观踩坑了没修对，但是再次强化了发心要正，发心真是一切的一切啊！
最后说说这次禅修最庄严神圣的时刻，大家按网上的仪轨，自授三皈依，并求老师给取fa名，太感动，太殊胜。
以前不理解皈依和拜佛的意义，总是想着学佛靠自力，自心是佛。但自从开始修日课，拜八十八佛大忏悔后，我愈发感受到皈依和拜佛的意义。
老师以前开示过我，拜佛要真的低下头。细想来，我们有很多烦恼，也有很多错误的知见和迷惑，我们更有很深的我执我慢。老师说的低下头，我自己的感受是，虔诚拜佛和真心皈依的过程，也是一个放下自我、放下烦恼、坚定发心的过程，像我之前那样不愿放下自我，抱着所谓的自尊心不放，总想着修行完全靠自力，本质还是我执我慢的体现，属于发心不诚发心不正，带着这样的不正发心修行，肯定障碍重重。
自授三皈五戒仪式开始，老师敲着引磬引导大家，大家一起忆念着本师shijia牟尼佛，一起合十朗声念颂皈依文、五戒、发愿文，虔诚而坚定的叩首，起身，每个人都沐浴在庄严神圣的氛围里，我既激动又感动，泪水已经模糊了眼眶，这个场景我大概一辈子都忘不了。
仪式结束后，大家围坐在老师周围，道场放着清心的佛乐，大家恭请老师取fa名。老师赐我法名“普明”，我理解寓意光明遍照，多么美好殊胜的期待！接到法名的那一瞬间，我既感动又感恩，不知在生死苦海中漂泊了多久的我，仿佛收到了佛菩萨如亲人般的呼唤，终于让我这个游子踏上了回家的路。
接下来，每位接到法名的师兄，都洋溢着真诚和喜悦，脸上散发着晶莹的光芒。我的眼眶再次湿润了，原来每个人心向光明的时候，都是如此的纯真和美好，好赞叹好感动！
真希望这个世界上所有众生都能心向光明啊，那这个世界该有多好！感恩老师！感恩所有师兄！
五、端午禅修：做回正常的自己
五一禅修结束两周，意犹未尽，趁热打铁继续来参加端午禅修。
虽然不停的踩坑，但是也在踩坑中不断进步，种种烦恼也在不断减少，越修越感到佛法真实不虚，身心受用。
因为我上次修禅定“内心戏”太多，总是稳不住，老师开示，让我专心数呼吸断处。
吸取了上次的各种教训，这次修禅定我告诫自己，要老老实实按老师说的修，每一坐我都警醒自己检视发心，放松身心，以离欲无所得的发心修禅定。
虽然还是时不时会冒出妄想，但我第一次体验到了原来修禅定可以如此轻松舒服的坐完全程，根本不用使劲也不用紧张，禅定不再是一个苦差事了。
老师看到我的进步也很欣慰，并且提醒我虽然上次紧绷的毛病这次好了不少，但注意下座后也要放松。
就我个人的体验来说，正确的修习禅定确实很有益身心健康，经过几天的禅定修习和坐上坐下放松调整，我感到精力变得更加充沛，头脑也变的清晰，紧张或焦虑的情绪也很少再出现。
经行，类似于修“动中”禅定，就是在放慢脚步走路的过程中仔细观察脚的动作。
之前我理解经行只是打坐的辅助，但这次老师却多次强调，经行非常重要，可以说我们打坐修禅定就是为了能有定力修好经行。
经行有这么重要么？我内心还是很疑惑的。因为我觉得经行比打坐容易的多啊，老师说修经行你至少观察到脚有抬起、落下、接触三个动作，每个动作有不少细节，要观察清楚再来找他考试。我觉得很简单啊，三个动作和相应细节，我上次禅修就都能观察到了。
我仔细观察辨别，确实是注意力没有连续注意在腿脚上，中途会有走神中断的情况。而且更严重的是，对于脚上的动作，我自认为熟练后，就在思维里主观切分出了起落下接触三个阶段，而不再实际去观察了。后来重新观察才发现，我思维里主观切分出的三个阶段跟脚的实际行为根本就不匹配，动作切换节点都是想象出来的！
原来看似简单的经行竟然有如此的深意，要放下思维预设去实事求是的观察，还要在境界变换之中保持细致的专注，确实不容易。每一句佛法都不简单啊，一点不能大意。
开始修观了，我发现我虽然吸取了上次的教训不再刻意造作，但还是不会观。
这时候我想起老师曾经说过的，修行要有赤子之心，我深吸一口气，合掌虔诚念诵三遍佛号，以至诚之心发愿上求佛道。然后我试着放下一切从小到大学过的知识知见，放下思维，把自己当一个婴儿般重新看世界。
睁开眼睛，映入眼帘是三棵景观树，咦，原来修剪的如此相似的三棵树其实形状都是不一样的；这时一声清亮的鸟叫传来，我下意识抬头循声看去，一只小鸟正落在高高的树枝上；接着我的目光落在不远处，看到几个嬉闹的小孩子，我缓缓向前走去，抬脚，落下，踩在树叶上发出吱呀的声音，随着移动身体眼前景物也随之改变，远处汽车驶过的声音和孩子嬉笑的声音也夹杂着传入耳中。
我就这样认真而虔诚的观察着，周围一切景物声音都变得清晰而生动，我清楚的看到，清楚的听到，也清楚的知道，我感到我的心变得澄澈。沉浸在其中，一种前所未有的喜悦和感动油然而生，充满全身。
我兴奋的跟老师汇报修观的情况，老师说不能懈怠，修到法喜之后还要精进用功。
这次修观我感受到了诚心的重要，佛陀说过“众生皆具如来智慧德相，只因妄想分别而不能证得”，以至诚发心，上求佛道，放下烦恼，放下知见，才有可能觉悟智慧啊。之后每次打坐或修观前，我都会虔诚念诵几遍佛号，提醒自己端正发心，以诚心修行。
我相信佛陀并没有离我们远去，他就在我们周边慈爱的看着我们，祝福每一个虔心向道的众生。
这次禅修，老师说看到我们一天天的变化他很欣慰，老师也很慈悲的建议我们趁热打铁，特许为我们延期五天。
延期临近结束前，那是阳光晴朗的一天，刚下过雨天气不冷也不热。早上打完坐我感觉状态很好，好像多年来心里堵着的什么东西一下子打开了，整个人很轻松很喜悦。
带着这种喜悦的感觉，我下楼修观。出了大门走到花坛转角时，一个老太太领着一个三四岁的小女孩在休息，小女孩转头看到了我，然后她微笑的向我招招手。
看着小女孩清澈的眼睛和纯真的笑容，仿佛一下子唤醒了在心底沉睡多年的小时候的我，是啊，我也曾跟她一样的纯真，一样的清澈。
就在这一刻，我的世界变得前所未有的活泼真实，我抬头看到路上的行人，我发现每个人脸上似乎都洋溢着笑容，我听到旁边饭店里放着的流行音乐，旋律居然也如此欢快悦耳，咦，快乐无处不在啊！在这些快乐的感染下，我感觉我的每个细胞也都充满了快乐和喜悦，就像普照师兄说的，快乐到无处发泄。
等我从快乐中回过神，我才发现长期笼罩身心的阴霾焦虑压抑等等在刚才真的被一扫而光了，我的心重新鲜活了起来，我好像恢复正常了。
我瞬间泪流满面，感动地无以加复。回到道场，师兄们也都很惊讶，感觉我出了个门回来就像换了个人一样，充满了喜悦。我只能说感恩佛菩萨慈悲，感恩老师和师兄们，是你们让我找回了正常的自己。
原来这个世界本来就充满着快乐、喜悦和美好，是我的烦恼让我的世界蒙上了灰色的雾霾。
六、总结
写到这里，回想起这三次禅修，可以说是我至今为止这三十二年人生中上过最珍贵的三次课。不夸张的说，是从地狱走到了人间。每一次跌到坑里，都是老师一遍又一遍不厌其烦的开示，最后让我一次又一次从坑里爬出来。
我现在才有些明白，老师说过的“只说能真实利益到我们的话”是什么意思，真传一句话假传万卷书，在坑里的时候就是靠老师反复强调的某一句话才能找到出坑的方向，关键时候的这一句话真的胜过千言万语弥足珍贵。
大善知识百千万劫难值，正法百千万劫难遇，珍惜这来之不易的因缘，再次感恩老师，感恩所有师兄们们对我的关心和帮助。
礼赞老师光明海
赤子之心，至真至诚
清净自在，祥和自成
慈悲满心，谆谆教诲
大爱不言，雨化春风
一身正气，诸邪辟易
狮吼棒喝，群阴慑服
上承佛智，下化众生
圆满光明，润物无声
惭愧学人普明合十。
回向偈
愿以此功德，庄严佛净土，
上报四重恩，下济三途苦，
若有见闻者，悉发菩提心，
尽此一报身，同证极乐果！
光彻五轮禅修学苑
普愿众生皆安乐
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